nouvelle courte-sans intéret-pourrie et incompréhensible...
je partais alors- je m'élançais- dans le but auguste de me débarrasser de tout attribut odorant ou bactérien en accomplissant la tâche merveilleuse de prendre une douche ("aaaléluuuiaaa!")
M'avançant dans ce véritable temple de la propreté fleuri de quelque menu désordre, j'aperçus soudain- et la surprise totale était bien au niveau de l'effroi- un être vivant doté de 6 pattes et 8 menbres (hé hé, on compte les ailes!) trônant au milieu de- vous ne devinerez jammais- la- en fait vous avez peut etre déjà deviné- baignoire.
Je plongeai alors mon regard perçant et haineux dans les boules à façettes vides et luisantes de l'insecte, l'immobilisant sur place... En me demandant si c'étaient bien ses yeux...
-"tu veux la guerre? tu vas l'avoir!"
Mon sang ne fit q'un tour, mon esprit vif analysant la situation de manière extremement complexe
-"MOUSTIQUE-BAIGNOIRE; BAIGNOIRE-EAU; MOUSTIQUE+EAU=???"
Avant que mon ennemi n'aie pu réagir, je m'élançai donc (et oui, je sais, c'est déjà la deuxième fois que je m'élance...) vers la poire de douche que je saisis, et j'allumai le robinet d'un mouvement fulgurant de la main.
Mais j'étais loin de me douter que la créature squateuse de baignoire était dotée d'une agilité remarquable, et elle esquiva les gouttes d'eau gelée (et oui, la chaudière est longue, on attend 5 minutes avant d'avoir de l'eau presque tiède...) , exécutant un looping, puis une galipette aérienne et encore un triple loupé carpé (note 10/10 au concours d'agility!).
Mais j'étais loin de m'imaginer qu'en plus de l'agilité remarquable, elle était aussi dotée (ça fait beaucoup de dond pour un seul moustique, non?) d'un génie tout à fait machiavélique!
En effet, je la coursais à 100 à l'heure avec mon jet d'eau toujours gelé, arrosant par l'occasion assez abondement le carrelage et les environs alentours (environs-alentours ya pas un problème, là?), rendant le terrain de combat extrêmement glissant... lorsque la bête -que dis je la bête, le MONSTRE- se percha au plafond (prouesse technique) juste à côté d'un spot allumé.
Désireuse de laisser le compteur électrique en paix, j'abandonnai le jet d'eau... Et mon cerveau envisageait toutes les possibilités...
Dr Mad descendit un peu sa garde, tentant une patte velue sur un mur vertical (t'as djà vu un mur horizontal, toi?) et me vînt une idée de génie. je m'élançai (allez, une tite troisième!) vers l'éponge posée sur le bord de la baignoire...
et là vous vous dites "et elle la lança sur le Dr mad qui s'écroula..."...
Mais non! car ce tir n'avait pas pour ambition d'assomer, mais bien de tuer... (yark yark!)
je gorgeai donc l'éponge du liquide tombé à terre, visai, et lançai de toutes mes forces mon projectile sur la créature diabolique, qui rendit un dernier battement d'aile dans le SPLASH!!! que l'éponge fit sur le mur, arrosant astucieusement à peu près tout ce qui se trouvait dans la pièce, y compris moi.
l'éponge s'affaissa, se décolla du mur et tomba dans la baignoire, et je me rendis compte que les spots prévus pour la salle de bains étaient imperméables.
le corps rigide de l'insecte tomba dans un dernier "bzz bzz" d'enfer, et fut absorbé par les profondes eaux du styx (traduction: rincé par la poire de douche, aspiré par le syphon.)
YAHOOO!!! INSECTE:0 / CAROLINE:1
Et ensuite j'ai nettoyé toute la salle de bains et séché une par une toutes les serviettes. Pas la peine de vous dire qu'évidement j'avais gardé mes baskets pleines de boue, ...
"un jour, je deviendrai écrivaine célèbre et je publierai un roman appellé: caroline jones contre le docteur bzz"
ça, ça aurait pu être ma phrase de conclusion. mais j'ai bien peur que mes ambitions n'aillent jammais aussi loin dans la perte de neurones...
